08 Revelaciones

Básicamente, mi mente esta formada por dos identidades semi-independientes: La racional (off) y la emotiva (on). En estado `on`, puedo abrazar, sentir emociones, necesitar estar con alguien, hablar de mis problemas... cuando estoy en estado ´off´ toda persona es omitible, toda acción es analizable, toda emotividad es cuestionable, todo debe tener un propósito, una razón, pues sino es un desperdicio.
El problema radica en que ambos estados son muy extremos y casi incompatibles. Ergo, en `on` no logro comprender como puedo ser tan frío algunas veces, y en `off` me da asco lo emotivo que puedo llegar a ser, y no comprendo cómo es posible que haga tantas estupideces y diga cosas tan poco razonables. 
Siento que mis recuerdos en el estado alterno son como de otra persona, como cuando uno ve fotos de su infancia y sabe que uno era muy distinto entre ese entonces y la actualidad.  Creo que esto puede deberse a que pasé muchos (demasiados) años en `off`, por tanto no tengo una estructura capaz de integrar ambos aspectos de mi personalidad, sino que son dos sectores especializados e independientes uno del otro, los que se activan en cada estado. 

En momentos en los cuales quedo en un estado intermedio, por ejemplo, cuando intento analizar mis emociones, la parte racional acepta a la emocional, pero no puede comprenderla a plenitud. Es como intentar comprender como es un hipercubocubo (4D) con una mente acostumbrada sólo a tres dimensiones, es simplemente algo que esta fuera del entendimiento.
Pero la parte racional necesita comprender todo, asi es como trabaja, debe darle un sentido, y ante esa imposibilidad colapsa, me estreso y da ansiedad, como si mi cabeza fuese a estallar, luego algo se libera en mi cerebro, alguna sustancia, y la vida toma otro color, me vuelvo `esquizofrenico`, mi mente se siente ligera, se dibuja una sonrisa en mi cara, siento los brazos mas livianos y puedo moverlos al ritmo de la música... esto da paso a la despersonalización, raro es que no me doy cuenta en ese instante... no es como la despersonalización que me da cuando ando en `off`... pasa mas inadvertida, puesto que no la racionalizo.

PD: Debo agregar que da una gran ansiedad no recordar el pasado, no recordar como era hace años, es como si ese tiempo se hubiese perdido y no existiera mas que el presente...  no logro identificar si en ese tiempo andaba en `on` o en `off`, ambas opciones me parecen igual de improbables, pero supongo que alguna de ellas debe de haber ocurrido.  No recuerdo como me comportaba con la gente.
PD2: La alternación al estado `off` se esta volviendo mas frecuente. Me bastan solo veinte minutos sin estímulos para olvidar como era sentirse feliz. Esto me esta impidiendo identificar emociones... cómo saber si quiero, finjo querer, o solo soporto a alguien, si no me es posible recordar como me siento con esa persona? ... cómo saber que tan importante es alguien para mi, si no puedo recordar como me hace sentir?.